пятница, 4 декабря 2015 г.

#супермама еще и #супержена


Моя подруга и партнер по бизнесу Ира как-то на одной конференции на вопрос «А как вы относитесь к няням?» (очень любят слушатели такой вопрос задавать, особенно представителям детского бизнеса, и задают его так, с придыханием, прямо как батюшка в церкви «А грешила ли ты?») ответила «Вы знаете, я вам так скажу – я провожу много времени с мужем. Очень много времени».

И вы знаете, я вам так скажу – это одна из самых гармоничных и счастливых семей, которые я знаю. Кстати, ребята отметили 10 лет в этом году!

Сегодня мой пост не о детях, а о супружеских отношениях и этой тонкой грани между "мама и папа" и "муж и жена".


Что происходит?
Рождение ребенка – кризис почти для всех пар. Особенно рождение первенца. Не такой кризис, как сейчас в мире “какой кошмар, все рушится и пармезана нет”, а кризис – как перестройка. В китайском иероглифе “кризис” два иероглифа: опасность и возможности. Поэтому мне нравится рассматривать подобные состояния как возмоность что-то изменить. И суть этого изменения в том, что взрослым людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта первая роль никуда не должна деться, а к ней должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», — и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда ты собралась? В кино? КАК? А дети с кем?”. Ну а вместе с подобными вопросами приходит чувство вины, комплекс “я плохая мать” и т.п.

К сожалению, все это в большом объеме транслирует нам старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то мы увидим, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас сегодня времена поменялись — сейчас быт совсем не такой тяжелый, сейчас есть и посудомоечные машины, и стиральные, и вместо своего хозяйства есть магазины. А вот ожидание, сформированное обществом и новоиспеченными мамами к себе применяемое, что “как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону”, на женщину сильно влияет.

Итак, мы имеем женщину. Недавно ставшую матерью, уставшую от неодсыпов, графиков кормления, тонн новой для нее информации, которую нужно постоянно обрабатывать, огромной свалившейся ответственностью…. и с грустью вспоминающую ночные клубы. Знакомо? Со мной именно так и было (ну, кроме недосыпов, у моих детей ночные бдения начинались ближе к 1,5 годам).

А что происходит с мужчиной? Женщина, став мамой, сосредотачивается только на ребенке. Она стала мамой и активно осваивает новую для себя роль. Муж, некогда окруженный заботой и вниманием, остается обделенным теплом и лаской жены. Кроме того, если раньше он мог спокойной отдохнуть, придя домой с работы, то теперь дома его ждут хлопоты вокруг кричащего младенца, ведь жена устает за день и очень рассчитывает на его – ПАПЫ – помощь.
Вместо привычного спокойного ужина за разговорами, вместо телевизора или компьютера, у молодого отца в программе вечера купание, укачивание, смена подгузника. Мужчине приходится учиться быть папой. Что получается в итоге? На отдых времени нет, домашние дела делаются от раза к разу, любимая женщина либо занята ребенком, либо без сил, вдобавок ко всему свалилось много новых обязанностей. Конечно, все это не способствует близости, и отношения в итоге становятся прохладными.
Нет – до ссор и конфликтов дело может и не доходить, но еще недавние муж и жена медленно, но верно превращаются в маму и папу.

Почему это важно?

Ну да, казалось бы! Появился ребенок – все мысли в ребенке, жизнь изменилась… может, так и должно быть?

Ответ на этот вопрос: нет, так быть не должно. Прежде всего, муж – это самый близкий вам человек. Именно с ним вы делали детей, именно с ним вы будете их растить и с ним же будете отпускать их. И с ним вы проживете всю жизнь. Ставить под угрозу отношения с близким вам человеком, забывать его, пренебрегать им…. По меньшей мере, неправильно.

Сейчас приведу несколько фактов, которые свидетельствуют о том, что отдаление мужа и жены именно в этих ролях действительно ставит под угрозу брак (а с ним и семью, по большому счету).

Согласно исследованиям, проводимым Институтом Готтман в течение последних 13 лет, первые несколько месяцев около 70% молодых родителей испытывают стресс из-за неудовлетворения семейной жизнью и недовольства партнером. Но эти цифры не являются поводом бить тревогу и являются нормальным уровнем стресса, как считают специалисты. Важно то, как люди справляются с этим стрессом и что происходит потом.

Со слов Кэролайн Пирак, Директора проекта The Bringing Baby Home, это неудовлетворение проявляется у мужчин и женщин по-разному: матери чувствуют себя несчастными больше в первые 4 месяца жизни ребенка, в то время как отцы, напротив, начинают чувствовать неудовлетворенность наиболее остро, когда ребенку исполняется 9 месяцев и ближе к первому Дню Рождения, и это ощущение нарастает и достигает своей кульминации на втором году жизни ребенка. К 3 годам, половина из 70% пар, неудовлетворенных их семейной жизнью, оказываются в процессе развода или раздельного проживания.
В России, по некоторым статистическим данным, эти цифры еще пессимистичнее: за первые 4 года происходит около 40% всех разводов (а их количество в нашей стране бьет рекорды, к сожалению), причем более 20% инициируются именно в первый год жизни ребенка. При этом, как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов).

Согласитесь – ужасающие цифры! И, конечно, хочется сказать «нет-нет, это не про мою семью», но все же стоит задавать себе иногда вопрос «А как бы ответила на вопрос об удовлетворенности я?» и «А как бы ответил мой супруг?».

 Отношения с мужем важны не только для того, чтобы не распалась ваша собственная семья (хотя, безусловно, именно отношения мужа и жены в этом вопросе – определяющий фактор), но и для того, чтобы дети имели перед глазами правильную модель. Не «деда с бабой, у которых жила внучка Маша», и не «маму, у которой трое детей, пучок на голове, маникюр 3-недельной давности и одно желание - выспаться», нет. Детям важно видеть, что мама и папа – это прежде всего муж и жена, два индивиидуума, которые любят друг друга, которым интересно друг с другом.


Можно ли быть Супермамой и Суперженой одновременно?!

Можно. И даже нужно! Я бы сказала, нет выбораJ

При этом, это чрезвычайно сложно. Здесь нужно и ломать собственные стереотипы, и бороться с неодобряющими взглядами старшего поколения, и работать, много работать над собой.

Ежедневно. Еженедельно. Всегда.

Ежедневно.

Мы уже говорили про правило «20 минут в день минимум говорить не о ребенке»?
Важно ежедневно находить эти 20 минут. Это основное.
Это как раз тот случай, когда главное – желание. Я помню – со старшей дочкой у меня был период, когда она плохо засыпала. Плохо – это по 1,5-2 часа просто укладывания. Я выматывалась за это время невероятно, муж терпеливо ждал, и бараньи ребрышки ждали в маринаде)))))) Но если уж мы запланировали, то ничто, даже безумная усталость и время 23:30 не могли нас остановить. Что бы мы ни делали, мы настроены смотреть фильм вдвоем.

В это время не называйте друг друга «мама» и «папа», отложите айфоны и айпады (ведь сидеть вдвоем и даже не говорить о ребенке, зато уткнуться в гаджеты, это не то же самое, что провести 20 минут в обнимку),  постарайся искренне проникнуться работой мужа (он будет счастлив, да и вам полезно переключить фокус!), не задавай глупых и наводящих на ненужные мысли вопросов «Ты не бросишь меня из-за того, что я поправилась на 15 кг после родов, грудь обвисла и теперь я вся такая не накрашенная страшная?»



Еженедельно. 

Ну  или раз в две недели. Ну ладно - хотя бы ежемесячно.
Устраивайте себе выходы в аут! Интересно, что во многих странах это повсеместная практика и часть образа жизни семей, даже с грудничками.

Во Франции все родительское внимание принадлежит ребенку только первые три месяца. По аналогии с президентским сроком, французы называют этот период «первые сто дней».После истечения этого срока принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются  друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.


В Англии “семейное” время – это утро, причем раннее, а вечером детей принято укладывать около 19:00, а вс, что позже, - это время для родителей. Каждый день, а не только три вечера в неделю. Если супругам необходимо выйти из дома – они просят остаться с ребенком кого-то из друзей или родственников. Кроме того, в Англии есть традиция отдавать детей (не грудничков, но с 3 лет точно) в гости с ночевкой. Регулярно. Для ребенка – настоящее приключение без ощущения “родители меня бросили”, да и польза – познакомиться с культурой другой семьи. Для родителей – отличный шанс провести время вдвоем! Как-то я позвонила своей подруге в Англию, а у нее был “детский сад”. Оказалось – к ним в гости пришел ребенок с ночевкой. Позже мама того малыша написала моей подруге открытку “Спасибо за наш чудесный романтический вечер с мужем”.

В США широко распространены «пижама клаб» - их организуют на базе фитнес-клубов (кстати, отличная бизнес-идея для тех, кто имеет отношение к фитнес-индустрии!)

При этом, западные психологи подчеркивают важность подобных чайлд-фри выходов, говоря о пользе от них как супругам, так и самому малышу. И это совершенно не идет в разрез с теорией привязанности, которую пропагандируют те же западные психологи! Просто ценности качественного времени, проводимого с ребенком, и качественного и достаточного времени, проводимого супругами вдвоем, находятся на одной чаше весов и не конфликтуют друг с другом.

Как же далеко мы еще от этого! У нас не Франция, не Англия и не США и совсем другое отношение к ценностям. И первый вопрос, с которым сталкивается мама, это «Как же я оставлю дитя? Как объясню? Чем обосную?» Наши бабушки всегда готовы посидеть с детьми, если дети заболели, например, или маме нужно сходить к врачу или по делам, но вот если мама хочет в кино с папой сходить – то, в большинстве случаев, даже заикнуться побоится.

И вот это как раз тот стереотип, с которым нужно бороться! Прежде всего, нужно признать и понять для себя, что отношения жены с мужем не менее, а может, и более важны, чем отношения мамы с ребенком. Поймите и примите это.

После того, как вы примете эту ценность, и до того, как состоится ваш первый ужин вдвоем, возможно, пройдет еще немало времени. Нужно будет дозреть и набраться смелости. Мечтайте об этом! Мечтайте вместе! Даже мечты о том, что вы будете делать, когда дети наконец уснут или бабушка согласится посидеть, сближают вас двоих! И потом – мечты превращаются в планы, а планы при должных усилиях реализуются!


Бабушки не у всех живут близко, няню не все могут позволить… Но есть отличные службы типа kids out, например, когда можно пригласить проверенную няню на несколько часов. Или можно “одолжить” няню у подруги. Или попросить саму подругу посидеть с малышом. Вариантов масса!

И здесь опять же встает вопрос организации. Когда у меня была няня и я не могла организовать ни ее, ни себя, ни мужа, и бывало мы месяц никуда не выходили вдвоем, имея одного ребенка. А сейчас, не имея постоянной няни и имея двух детей, я эффективнее планирую и мы с мужем выходим “в аут” даже чаще и регулярнее, чем с няней.





Так что – все в эффективном планировании времени. Всего один час на катке плюс полчаса добраться туда и полчаса обратно (а это в сумме 2,5 часа от двери и обратно с переодеванием и чаем в кафе) – любая мама может позволить себе это даже если ребенок полностью на ГВ.

А уж пользы от этих 2,5 часов будет немерено! И для ваших отношений с мужем, и для ваших отношений с ребенком! И пусть первые несколько раз вы только и будете судорожно проверять телефон и слать смс бабушке или няне «Ну как он/она там?», но уже очень скоро вы почувствуете и оцените исключительно положительное влияние таких вылазок вдвоем. И перейдете на следующий уровень - "выходные вдвоем":)


Всегда.

Всегда – это значит, и при ребенке, и без него.

Всегда занимайтесь собой! Красивая мама нужна ребенку, а ухоженная жена - мужу.
Всегда целуйте и обнимате мужа при детях.
Всегда, гуляя, держите за руки не только ребенка или коляску, но и мужа за руку.
Всегда Помните и отмечайте важные для вас двоих даты.
Всегда ставьте ваши собственные интересы на одном уровне с интересами ребенка. Не пренебрегайте желаниями вас двоих ради ребенка, когда вы идете куда-то вместе. Часто я слышу от знакомых «Мы сегодня с ребенком, поэтому давай выберем ресторан с детской комнатой и вообще пиццерию – мой ест только пиццу». А ты что ешь, дорогая? А муж твой что предпочтет? Может, стейк?... Для ребенка будет только лучше, если он будет учиться, что интересы всех членов семьи одинаково ценны.


Супермама на то и супермама, что она, прежде всего, супержена! Основа любой семьи – это не количество лет вместе, не количество детей и не количество фотографий в семейном альбоме. Основа основ – это отношения между супругами. Помните об этом, ведь именно на ваших отношениях с мужем держится вся ваша семья, счастье вашего ребенка и во-многом, те ценности, которые будут заложены в собственную семью вашего малыша лет эдак черед двадцать.